有人说，大多数中国人的心理年龄还处于口育期的婴儿阶段，-----也就是一个正在吃奶的孩子阶段！对于还在襁褓中的婴儿，当他饿了或者撒尿了、或者不舒服了，只要眼神一动、嘴一咧，妈妈就会主动地来关心他，如果妈妈没有注意到或者是没有理解清楚，不知道该做些什么，他就会嚎啕大哭。这个阶段的孩子欠缺主动表达的意愿和能力，总是认为“我不用说你就应该了解我要干什么，我只要变个脸色你就应该知道我不舒服了，如果给了你脸色还不知道，那我就要大哭、发脾气啦！”

看看我们现在有些时候是不是也很像这些吃奶的孩子呢？“这句话还用我说、你不知道吗？”当对方没有做到我心里的需要，我就或者使脸色给他、或者不理他冷战，如果还不懂，我就要发火啦！

“你是我老婆，根本不用说出来，理所当然就应该理解我、知道我下班会很累！”

“你是我老公，在我难受的时候你就该知道我想要的是什么！”

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这样的抱怨到处都是，我们总是希望“我不说，你就知道！”实际上，连心理专家都做不到“你不说我就知道你要什么”，何况普通的家人乎？尤其在我们心情不顺的时候，经常会听到一方说：“你不说我怎么知道？”另一方马上就说：“这种事连三岁小孩都知道，你怎么就不知道？”就这样你来我往把过往压抑的情绪以战争的方式互相伤害。

其实很多时候并不是对方不愿意配合，而是自己没有把需要说出来或说清楚。所以，当我经常听到来访者诉说家里有一个几十岁的老小孩，自私、不理解别人，我都会建议他们停下来，慢慢了解我们自己，是否有为自己的意见努力争取、是否为自己的需要去做争取了！

经常有太太抱怨说，“结婚多少年，他从来没有给过我一个结婚礼物！”

我们当然可以选择不断这样埋怨下去、让对方的耳朵生茧、让自己不断感受委屈和生气；也可以选择隐藏和压制心里的委屈、然后每次在无言的等待中让期望落空变成无言的失望，然后对关系逐渐灰心淡漠。

又或者，我们是否可以选择问问自己到底需要什么----让对方做点什么，可以让我舒服一点？我是需要这次的纪念日你送我一条项链！还是我需要你单独陪着我去旅游？还是做点什么？我们是否可以主动为自己的需要做点事情？当我们提出这样的需要的时候，由此而让自己有所收获、对方有所弥补，其实也是给我们的关系一个重新连接的机会！

而我们是否允许在爱中存在这样的“不可理喻”？我们是否期待的是一个不用说话、他什么都可以理解你的灵魂伴侣？事实上，这样的灵魂伴侣是不存在的！真正的默契是在矛盾的磨合中一点点积累出来的，不是一蹴而就的！

一些流行的爱情小说总是对我们有着误导的作用：白马王子和白雪公主结婚了，所以他们理所当然就应该是幸福的，却忽略了，真实生活中的感情磨合才刚刚开始！那些一见钟情、短期内就能深度建立的关系，看起来很让人感动或者震撼，但是这种关系中往往隐藏了很多的问题，所以这样的关系热得很快、冷却得也很快。

在一些亲密关系的讲座之后，经常有年轻人咨询自己的感情问题，问“这个人适不适合嫁”，我会问对方自己如何感觉，如果对方说感情很好，谈恋爱一年都没有吵过架，我可能会建议说，“那我建议你再考虑一下，吵过架以后再看看。”大家都笑了。只有在分歧和冲突过后，才能看得清楚两个人在一起生活的真实状况！”

锦上添花比较容易，雪中送炭不容易做，因为需要有退让和兼容。而我们是否允许和谐的关系有不和谐的声音呢？爱上一个人只需要一眨眼的功夫，用行动实现和呵护这个爱却需要很久、甚至一生的时间。

就像常言道：“做一个好人容易，做一辈子好人不容易”一样，“做一个深情的爱人容易，做一辈子深情的爱人不容易！”。因为，在真正的生活期间，没有重大分离需要让我们挺身而出地表现，也不可能天天不工作24小时去叙述甜蜜的情话，我们甚至可能会因为那些天天繁琐的小事代替了曾经相思的甜蜜，而怀疑这种感觉是不是我们想要的！这一切都是因为我们在开始建立关系的时候，就神话了关系的模式，并没有真正地准备好面对关系中的任何一种状态！

默契，是相爱中很重要的一个部分，然而不要期待它在开始就是完美的，而要做好准备去培养它，在琐碎的生活中让它生根发芽。只要我们愿意放下神话，不是等待某一个神话人物出现来给与我们所要的全部，我们就可以在自己的心中谱写和神话一样的故事、在琐事和烦恼中拥有温暖的关系！

在抱怨中等待是没有意义的！

在努力中等待、在等待中努力，这才是生活中真实的爱所需要的！